06.05.2018 в 14:25
Пишет Milena Main:Люблю хороший юморURL записи06.05.2018 в 02:15Пишет terrnovniik:
"Золотая Орда" или "Любовь и гопники: XIV-centure edition"URL записи
Лирическое отступлениеВерделит заказывала впечатления, и вот я решила - почему бы и нет
Да, я смотрела "Золотую Орду". Всю. Нет, мне не стыдно. И даже не очень жалко потраченного времени. В конце концов, это был захватывающий зрительский эксперимент: выяснить, сколько кругов дна можно пробить одним сериалом. Спойлер: много.
NB: я бы могла, конечно, указать фамилии режиссёра, сценариста, актёров и пр., благо интернет мне в помощь, но зачем?
Итак,Золотая Орда
история о пользе межрасовой любви
или вреде
в общем, надеюсь, что хоть кто-то получил от этого удовольствие
Вступление
Продюсер: На Западе давно уж сняли "Тюдоров", "Викингов" и этот, про кхалиси... О,неужели нет во всей России своих творцов, платонов и невтонов, что мне помогут денно стричь купоны со сцен любви на шкурах из икеи?..
читать дальшеСценарист: Псс, есть идейка. Посмотри-ка, что я тебе принёс для изученья!
Продюсер: Ух, водка "Исповедь кудяплика" и самокрутка из багульника в портянке?
Сценарист: Да нет, всё это будет позже, когда наш договор мы кровью скрепим. Той, что из зрительских очей польётся вскоре ... А у меня с собою куча дисков - "Игра Престолов", "Век Великолепный", и вот ещё есть сказочка от Бавы...
Продюсер: Ху этот Бава? Вроде вспоминаю, но не конкретно...
Сценарист: Ужасы снимал он.
Продюсер: А точно! Вспомнил.
Сценарист: Для детей.
Продюсер: Ничоси.
Сценарист: И это всё имея, непременно мы снимем сериал такой, что ахнут!
Продюсер: Скорее набираю режиссёра!..
Режиссёр *входит*: Не надо меня набирать, я сам пришёл. Вы почему так странно разговариваете? Чем пахнет? О, багульник! О, в портянке... А я тут мимо "Бахетле" проходил, кумусу вам принёс.
Сценарист: Эврика! Кумыс!
Подбор актёров
Режиссёр: Так, я подобрал актёров!
Сценарист: Они точно смогут воплотить мой великий замысел?
Будущий великий князь Ярослав: Не ссы, пацанчик. Бля буду, сделаю по высшему разряду.
Продюсер: А ты чёткий мужик, мне нравится. Где базару выучился?
БВК Ярослав *с гордостью*: Тринадцать сезонов в "Ментовских войнах" отпахал! Это я правильно пришёл? Мне сказали, тут будут про Владимирский централ снимать.
Сценарист *нервно*: Вообще-то, про Владимирское княжество!
Режиссёр: Ой, да какая разница!
Продюсер: Утверждаем. А эти двое кто?
Режиссёр: Ролевики толканутые. Мы их под Шатурой поймали, на болоте.
Будущая Настасья: Я Эовин отыгрывала.
Будущий Иван: А я Арагорна. У меня и парик уже имеется.
Продюсер: Утверждаем. А это что за рыжий?
Будущий Николка: Мне сказали, здесь русского Гарри Поттера снимают, я на Рона Уизли пришёл...
Продюсер: Не-не, какого Гарри Поттера? Где мы тебе вторую Эмму Уотсон на Гермиону найдём?
Будущий Николка: Сказали, Боярскую позовут...
Продюсер: Он мне нравится. Есть у него во взгляде что-то такое, незамутнённое. Утверждаем.
Будущий хан Берке: А я на хана Берке пришёл.
Сценарист: Но ты даже не монголоид!
Режиссёр: Ага, ещё по чернокожей королеве Гвиневре поплачьте.
Продюсер: Утверждаем.
Сценарист: А почему вообще ты кого-то там утверждаешь, у нас что, кастинг-режиссёра нет?
Продюсер: Просто автору этой идиотской маргиналии лень было придумывать реплики для ещё одного действующего лица.
Я: Чистая правда.
Будущий Менгу-Темир: Не отвлекайтесь, входит секс. То есть я.
Режиссёр *сценаристу* : Ну что, похож на этого, который топлесс в мехах валялся, ты нам с продюсером ещё показывал?
Сценарист *неуверенно*: Ну-у-у... *будущему Менгу-Темиру* Понимаете, у вас очень важная роль. Так что прежде, чем вас утвердят, я бы хотел показать образ, который вдохновлял меня при написании вашей сюжетной ветки...*дрожащими руками вытаскивает диски с третьей и четвёртой частью "Пещеры золотой розы"* .. Посмотрим?
Режиссёр *продюсеру*: Если он вынесет обе части с этим Тарабасом и ни разу не попросит водки, предлагаю сразу утверждать. За мужество.
Продюсер: Поддерживаю.
Будущий Менгу *выходя после просмотра ПЗР* : То есть я должен ..ээээ...красиво лежать, красиво сидеть на лошади, совершать глупости в надежде получить секс и не слушаться маму?
Сценарист *восторженно* : Он понял, понял!
Режиссёр с продюсером: Аминь.
И вот наконец...
#1
Княжна Устинья: Я такая умная, несчастная и гордая княгиня в окружении тупых мужиков...Я почти как Серсея Ланнистер...*приуныв* Только брата-близнеца у меня нету... А без брата всё как-то не так..*воодушевляясь* Тогда я буду как Дейнерис Таргариен!
Я: Ну, у неё тоже был брат, но...
Устинья: Заткнись! Да, буду как Дейнерис и уеду в степь с диким неистовым кочевником!
Менгу: Эээ...Это она про меня?
Сценарист: Ага.
Менгу: А можно отказаться?
Сценарист: Надо, Менгу, надо.
Менгу: Ну ладно. Эй, князь, я забираю у тебя невестку!
Князь Ярослав: Слышь чо!
Менгу: Но чтобы соблюсти закон сохранения проблемных баб, я оставляю тебе вот эту Наргиз.
Князь Ярослав: А, ну ладно.
#2
Наргиз: Князь, а князь, пошли на сеновал!
Князь Ярослав: Не могу, у меня жена.
Наргиз: Ну что ты как маленький, яду ей сыпани или в монастырь отправь.
Князь Ярослав: Не, это как-то не по-пацански. Отправлю пока в Переяславль.
Радомила: Никуда я не поеду! Мне надо сохранить нашу семью!
Ярослав: Вообще-то я отправляю тебя сопровождать нашего сына..
Радомила: Хрен с ним! Я сказала - мне надо сохранить семью!..
Ярослав: Ну, сорян, Наргиз.
Наргиз: Даблин.
#3
Скоморох: Отпусти меня из тюрьмы на волю, Николушка!
Николка: А что мне за это будет?
Скоморох: А вот, смотри - настоящая Камасутра! С ханшей Кехар на обложке.
Николка: И что мне делать с этой Камасутрой? Я даже не знаю, как ею пользоваться! Блин, да инструкции в икее понятней!
Скоморох: Езжай в Орду, там научат. Будешь позы с натуры рисовать.
#4
Менгу: Я пришёл к тебе за сексом.
Устинья: А я не дам!
Менгу: Да, сценарист меня о чём-то таком предупреждал... Ладно, я пошёл.
Устинья: Эй, ты даже не попытаешься?..
Менгу: Отстань, женщина, я в печали. Вместо тридцати тысяч воинов я везу в Сарай-берке тебя, и, в общем, мне как-то нужно будет объяснять эту ситуацию нашему любящему сексуальные извращения хану... Ой, мамочки... Кстати! Сценарист, у меня вроде должна быть по сюжету ведьма-мать?
Мать Менгу: Сына, ты дебил? На хрена ты эту овцу привёз?
Менгу: Ой, всё! Я пошёл страдать. Разбирайтесь сами.
Мать Менгу: Поставьте ей клеймо на жопу. А то мне как-то надо оправдывать звание "Свекровь года".
#5
Айжан: Я внезапно заметила, что уже пару лет не боюсь гулять по ночной Великой Степи... Откуда-то появилась уверенность в том, что Степь безопасна, никто ко мне не пристанет и не уведёт в ханский гарем. Так здорово... Мало людей, за прригорком отрубают головы преступникам, свежо и безумно красиво. Особенно после дождя.
Хан Берке: Привет, красавыца! Не найдётся ли у тебя минутки поговорить о БДСМ-практиках?
Айжан: Ойбля.
#6
Ярослав: Да я тебя в тринадцать лет заделал!
Владимир: Бать, только не говори, что ты этим гордишься...
#7
Настасья: Я отрезала косу, я поеду на войну... Я как Эовин, как Мулан, точу в ночи свой ятаган.... Дети, ну вы тут как-нибудь сами, окей? Папу надо возвращать, а то что-то он подвис в своей заграничной командировке.
Иван: Настюха! Привет! Давай целоваться за юртой, а если разоблачат, скажем, что ты гей.
Настасья: Вообще-то я представляюсь всем твоим племянником Никитой.
Иван: Блин, Настюх, мы же не похожи. У тебя даже бороды нету. И вообще бросай ты эту войну, не бабское это дело!
Настасья: Поздно. Мне понравилось убивать. Кийяяя!
Сценарист: А щас будет сцена из "Мулан"
Я: Ну нет, ну ты не можешь так нагло...А нет. Можешь.
Нагай *Настасье*: Ага, ты всё же девочка, а не мальчик. А то я уже начал сомневаться в своей сексуальной ориентации...
Режиссёр: Да отнимите же у сценариста кто-нибудь этого Баву!
#8
Николка: Это вы натурщица?
Айжан: Я ханша.
Николка: Значит, обнажёнки не будет?
Айжан: Нет, нас же по Первому каналу показывают.
Хан Берке: Николка, ты у нас выиграл в специальной олимпиаде. Проси чего хочешь!
Николка: Так... Я хочу коня, только чур с красивой попоной и большим таким плюмажом! Ещё я хочу десять сундуков золота, новый мольберт и набор красок "Невская палитра". А, ну и ханшу Айжан.
Хан Берке: Сказочный долбоёб.
#9
Ярослав: Я умираю
Наргиз: Не печалься, я тебе цветочков на могилку принесу!
Хан Берке: Я умираю.
Айжан: А я тебе ничего не принесу, бебебе. Потому что мы с Николкой уезжаем в заграничное путешествие!
Я: У тебя там как бы сын потерялся... Ничего?
Айжан: Что я, по заграничным барам с младенцем буду ходить?!
Старшая жена Берке: Я умираю.
Ханша Кехар: А я уже умерла.
Саадат: И я умерла.
Устинья: Не дождётесь, сучки!THE END